392 replies to this topic

[cocacolaplayer]

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

[bnt.]

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

 

 

Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN **** MEA CA TU TI CU URSU!

 

 

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

 

 

Erau Bula si cu Strul la nunta. Intre timp, pe Bula il trece pipi si iese afara sa rezolve problema, si-si prinde p*** in fermoarul de la pantaloni. Dupa care se intorce la nunta. Strul il vazuse, dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura:
Strul: Bula uita-te la tine!
Bula: Ma uitai si-mi sade bine!
Strul: Bula uita-te mai jos!
Bula : Ma uitai si-mi sta frumos!
Strul: Bula uite-te-n opinci!
Bula: Aoleu, de p*** zici!

 

 

Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!!!

[cocacolaplayer]

Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

[LiQuiDz @ CS16]

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.

- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?

- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.

- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?

- 26.

 

 

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.

Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice: 

- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

 

 

  Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:

- Ce faci aici, mîncaţi-aş?

- Păi scot roata.

Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:

- Gata, frate, eu iau casetofonul.

 

 

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.

La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:

- Uite un Mercedes Vito!

Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:

- Uite un BMW, boule!

[ImperiaL]

BANC UNGURI 

 

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.

Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.

Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.

Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!

 

BANC BULA 

 

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:

- Ai fost cuminte anul acesta?

La care Bulă:

- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

 

BANC BETIVI 

 

Un infractor este interogat la poliţie:

- Spune, dom'le, ce-ai făcut!

- Păi am furat o cisternă cu vin...

- Şi...

- Jumătate am băut-o...

- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?

- Păi, am vândut-o...

- Şi ce-ai făcut cu banii?

- I-am băut!

 

BANC NEGRII

 

 

Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.

- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!

Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:

- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

 

BANC TIGANI

 

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:

- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?

- Am cîntat, coane.

- Rău, fiule, rău...

- La securişti ai cîntat?

- Am cîntat, coane, ce era să fac?

- Dar la nomenclatură ai cîntat?

- Am cîntat, coane, că era pericol.

Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:

- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?

- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

 

 

 

 

 

[RazvanxD :3]

Doua franțuzoaice vin în vizita în România.
De acasă li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului ca-i tare frumos acolo.
Exista un cioban care are p**a puternica rău, de sparge nucile cu ea.
Ajunse la locul faptei și îl întreabă pe cioban( acesta îmbătrânit de munca ) le răspunde:
- Ei, tataie, acum le sparg pe cele de cocos ca am îmbătrânit, pe cele mici nu le mai vad.



Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
- Dar musca?
- Musca!
- Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai... HAM!



Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.Ce gîndeau fiecare:
Gheorghe:"-De-ar fi fost Mărie..."
Ion:"-De-ar fi fost Leana..."
Vasile:"-De-ar fi fost întuneric..."



Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez… 

[G2weez]

Cum merg 50 de  evrei , intr-o masina ? 

2 pe bancheta din spate  , restu 48 in scrumuiera.

[adzEk.]

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
– Aista-i mixer. Pui numa’ farina si laptele si le-nvarte singur.
– Mire-se Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
– Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
– Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
– Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai una d’asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
– Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!! :))))

[DaOsTaR.]

Un tigan si un doctor merg pe un tren . 

Tiganul il intreaba pe doctor:

-Doctore ce statie este aceasta ? 

-La Costinesti , zice doctoru`

-Ha,ha mie pu*a-mi belesti , zise tiganu .

Ajung cei doi la Bucuresti si tiganu il intreaba iar pe doctor:

-Doctore ce statie este aceasta ? 

-La Bucuresti , zice doctoru.

Si tot asa pana la 4-0 pentru tigan .

Ajung cei doi la statia " LA ROSIORI "

Il intreaba doctoru pe tigan :

-Tigane cum se numeste statia asta ? 

-LA ROSIORI zise tiganu .

-Belesti pu*a de 5 ori ,

-5 - 4 mai jucam ? 

[-SaGeTaToR-]

Plec in cursa cu camionul de la Bucuresti la Constanta si pe drum gasesc o tipa la produs.Opresc masina si o iau in cabina pentru cativa km .

In masina aveam un papagal vorbitor care tot dadea din cioc numai perle.Dupa ce merg cateva sute de metri ii zic tipei sa mi suga ... la care ea zice:

-Nu pot sa fac lucrul acesta ca ne vede papagalul,

Mai merg din nou cateva sute de metri si din nou ii zic sa mi suga .... la care ea aceeasi replica

La un moment dat ii zic tipei daca nu imi suge ... o dau jos,papagalul inregistreaza tot.

Opresc camionul si bag papagalul in spate unde era plin de gaini.

Pornesc si din nou la drum si intre timp fata isi face treaba relaxata.

Ajung la Constanta,se da fata jos si eu merg in spate sa iau papagalul,cand bomba,ce sa vad,nici o gaina.

Papagalul statea relaxat picior peste picior,la care eu il intreb:

-Ma unde sunt toate gainile?La care el raspunde:

-Pai am facut si eu ca tine,le am zis sa mi suga ... si daca nu au vrut le am dat jos!!!!!!

[Tarhi]

Un morcov intra intr-un bar :

- Saru' mana, dati-mi si mie o bere !

- Nu servim mancare.

[_fpS]

Doi politisti stau la margine de drum:

Pol1: dak ghicesti cati biscuiti am in buzunar ti dau pe toti 3

Pol2: 5 ai

 

---------------------------------------------------

 

Romanu, englezu si francezu se intalnesc in rai .......si se intreaba intre ei cum au murit....

il intreaba pe francez: 

Romanu si englezu: tu cum ai murit?

francezu:   poi mi`am cumparat cum lamburgini ultimu tip....m`am dus pe autostrada cu  300Km/h m`am bagat in parapet si am murit

francezezu si romanu: englezule tu cum ai murit?

Englezu:   mi`am luat un Bantlay cel mai tare ... m`am dus cu el cu 250 km/h.. am cazut de pe un pod si am murit

englezu si francezu : Romanule... tu cum ai murit?

Romanu: poi .... sa vedeti... mi`am luat un bmw...x6 ... si am murit... de foame 

Edited by _fpS, 27 October 2013 - 02:33 AM.

[BaNaL]

Super amuzante bancurile !

[ImperiaL]

Un moldovean se duce intr-un magazin numit Gaurica.

Intra moldoveanul in magazin si spune : 

-Aveti Tus?

-Tica ii spune : avem dar, nu poate vinde fara Take

Vine moldoveanul a 2-a zis si spune :

-Aveti Tus?

- Take ii spune : avem , dar nu pot vinde fara Tica

Vine moldoveanul a 3-a zis 

Spune : - Aveti Tus?

Take si Tica spune ca nu.

Iese moldoveanul nervos si zice 

" Cand fu Take nu fu Tica

Cand fu Tica nu fu Take

Nu fu nici tus la gaurica "

 

 

 

BANC CREAT DE MINE !

[ImperiaL]

- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?

- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.

- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.

- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

[LiQuiDz @ CS16]

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...

 

 

Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vîră mîna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cît cepele.

- De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
- Apoi domnişoară aşa ceva da, da' nu aşa de galben!
- Banană se numeşte!
- Şi-i bună?

- Bună. Ia gustaţi...
Şi gagica întinde fiecăruia o banană.
- Şi ce facem cu ea?
- Păi desfaceţi coaja... şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei... Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
- Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!

 

 

 

Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul. 
- Biletele la control, vă rog! 
- Mă Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi? 
- Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor. 
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe? 
- Avem abonament.

[ImperiaL]

[ImperiaL]

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:

"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

[DeW. Furien]

Ajuns la scoala, Bula plange... Profesoara il intreaba:

- Bula, de ce plangi?

- Pai, a murit mama!

- Vai de mine, Bula!... Da' cum a murit?

- A calcat-o tramvaiul pe deget!

- Si a murit, doar dintr-atat?!?

- Pai, avea degetul in nas!...

 

 

Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba, discret:

- Cine ti-a murit, Bula?

- Pai, mama a murit, doamna invatatoare!

- Pai, cum ma', Bula?

- Pai, mama ii cosea in fund pantalonii lui tata si s-a intepat cu acul!

- Si ce, a murit dintr-o intepatura cu acul?!?

- Nu, doamna invatatoare! Vedeti... a impuscat-o tata, sa nu se mai chinuie!...

[GherillaPTM]

Pe cand Iisus mergea pe apa, Chuck Norris inota pe sub pamant. 
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi. 
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris! 
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pentru ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de Chuck Norris.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant. 
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. 
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata. 
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida. 
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi. 
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori. 
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana. 
Chuck Norris nu doarme. El asteapta. 
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el. 
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui. 
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa. 
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii. 
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata. 
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris. 
Superman s-a batut intr-o zi cu Chuck Norris. Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a fost obligat sa poarte chilotii peste pantaloni!
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectie masiva. Nu au fost supravietuitori.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece. 
Chuck Norris e atat de rapid incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da o palma peste ceafa. 
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare. 
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste. 
Prostituatele dupa o partida cu Chuck Norris, ii inapoiaza banii. 
Chuck Norris nu mananca mici , el mananca mari. 
Chuck Norris si-a, ales singur numele la botez. 
Cand Columbo a descoperit America, Chuck Norris il astepta pe tarm. 
Toate poeziile lui Eminescu au fost scrise de Chuck norris. 
Chuck Norris are o sabie cu luneta.
Cand devine nervos Chuck Norris tranteste usile rotative.
Daca tu ai 6 lei si Chuck Norris are 5 lei, Chuck Norris are mai multi bani decat tine.
Chuck Norris nu se imbata niciodata...nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe Chuck Norris.
De ce s-a scufundat titanicul? Pentru ca nu a fost Chuck Norris la filmari. 
Chuck Norris face sfoara la 360 de grade. 
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul...pacat ca nu a plans niciodata!
Stii de ce plang copii la nastere? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.
Chuck Norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura. 
Chuck Norris mananca Mcpuisor la KFC. 
Cand Chuck Norris intra in apa, el nu se uda apa se Chuck Norris.
Chuck Norris a invatat pasarile sa zboare!
Pe Chuck Norris nu-l musca tintari, stiu ca nu au ce bea din el.
De ce au rechinii 3 randuri de dinti? Pentru ca pe al patrulea l-a spart Chuck Norris. 
De ce valoarea lui Pi e 3,14 ? Pentru ca asa a vrut Chuck Norris. 
De ce Chuck Norris nu poarta ochelari de soare? 
Pentru ca soarele nu indrazneste sa-i intre in ochi. 
Chuck Noris nu moare niciodata. De ce? Pentru ca Moartea moare de frica lui Chuck Norris. 
Daca scrii Chuck Norris la Scrabble, castigi. 
Nostradamus a prezis viitorul dupa cum vrut Chuck Norris. 
O masina devine nava spatiala daca ii pui in rezervor flegma lui Chuck Norris in loc de benzina. 
Pe vremuri , Chuck Norris i-a dat teapa lui Vlad Tepes! 
Chuck Norris masoara distanta cu auzul! 
Chuck Norris nu ramane fara mancare , mancarea ramane fara Chuck Norris.
Vanatorul din scufita rosie defapt era Chuck Norris. 
Chuck Norris nu a invatat istorie, el a facut istoria. 
Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns "Chuck Norris" la toate intrebarile.
Exista 2 tipuri de infractori: care traiesc si cei care l-au intalnit pe Chuck Norris.
Intr-o zi o vipera l-a muscat pe Chuck Norris de picior. Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit.
Chuck Norris nu are "gaze" niciodata. Ultima data cand a avut a rezultat dezastrul de la Cernobal.
O piatra se poate crapa in 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre in una.
Omul a evoluat din maimuta. Cand la vazut pe Chuck Norris, i-a cazut parul de frica. 
Chuck Norris nu mananca ciorba de burta! El mananca ciorba de muschi!
A fi sau a nu fi? Raspunsul este Chuck Norris.
Chuck Norris a aruncat odata un Bumerang care nu sa mai intors.
Stiti de ce e acum criza financiara? A facut Chuck Norris imprumut la banca.
Singura femeie care a indraznit sa spuna bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. 
Draga Chuck Norris, te rugam inchide-ti usa la frigider. Cu sinceritate, toata Europa. 
Chuck Norris prinde HBO cu antena de camera. 
Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.
Odata un om a avut un vis cu Chuck Norris si cand s-a trezit, avea un ochi vanat.
Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic. 
Chuck Norris are Nokia 1100 cu touchscreen! 
Chuck Norris il poate vedea pe omul invizibil. 
Chuck Norris a muscat din marul de la Apple. 
Chuck Norris lasa urme de talpa pe apa. 
Cand Graham Bell a inventat telefonul avea deja trei apeluri de la Chuck Norris.
Facebook-ul i-a dat "Like" lui Chuck Norris. 
Chuck Norris a castigat Vocea Romaniei folosind doar limbajul semnelor.
Fantomele se aduna in jurul focului si isi spun povesti cu Chuck Norris. 
Mos Craciun merge la Mall sa stea in poala lui Chuck Norris.
Milioane de ani mancarea preferata a lui Chuck Norris a fost dinozaur la protap. 
Iisus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere. 
Chuck Norris a spanzurat un hot cu cablul de la telefonul mobil. 
Noile nivele de dificultate la jocuri: 
1.Justin Bieber 
2.Incepator 
3.Usor 
4.Mediu 
5.Greu 
6.Foarte greu 
7.Imposibil 
8.Chuck Norris. 
Chuck Norris poate apasa Ctrl-Alt-Delete cu un singur deget.
Chuck Norris poate sa faca o portocala din suc de portocale. 
Chuck Norris s-a trezit in toiul noptii, si s-a facut zi.
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47. 
Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter. 
Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.
Universul nu este in expansiune, el fuge de Chuck Norris. 
Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile. Chuck Norris i-a dat numai 7.
La crearea lumii, Dumnezeu a spus: -Sa fie lumina! Chuck Norris: Spune "Te rog!"
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el. 
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii. 
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad. 
Chuck Norris a inventat literele alfabetului! 
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti. 
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur. 
Chuck Norris este singurul om care poate inota cu urechile. 
Chuck Norris este singurul om care te poate lovi in spatele fetei. 
Chuck Norris poate sa se intoarca pe dos. 
Chuck Norris a murit si apoi s-a sculat sa vada daca mai traieste. 
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris. 
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis. 
Chuck Norris inscrie 3 goluri dintr-un singur sut. 
Chuck Norris nu crede in horoscop. Lui i se intampla doar ce vrea el. 
Chuck Norris joaca Counter-Strike fara mouse si tastatura. Intotdeauna castiga! 
Chuck Norris nu este un substantiv. Ci un verb. 
Chuck Norris poate sa-si tina respiratia 10 ani. 
Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!