392 replies to this topic

[Head .-.]

BANC 1

In toiul noptii , Bula , cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini , suna la usa casei lui taica-sau.

- Ce-i cu tine , Bula , la ora asta si in halul asta?

- M-am certat cu nevasta-mea.

- Si a indraznit cu*va aia sa dea in tine? Eu , in locul tau , o faceam bucati!

  Bula , ranjind:

- Dar ce credeai ca am in valize? 

 

BANC 2

 

Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după câteva minute vâră mâna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cât cepele.

- De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?

- Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben!

- Banană se numeşte!

- Şi-i bună?

- Bună. Ia gustaţi…

Şi gagica întinde fiecăruia o banană.

- Şi ce facem cu ea?

- Păi desfaceţi coaja… şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei… Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:

- Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!

[LiQuiDz @ CS16]

1 . Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:

- Ce se întâmplă măi aici?

La care unul:

- Noi suntem macaroane puse la fiert.

Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.

- Voi de ce staţi acolo?

- Păi noi ne-am lipit de oală.

 

 

2 . Soţia îşi întreabă soţul care pleacă la mare fără ea:

-De ce nu ţi-ai pus verigheta?

-Verighetă? Pe căldura asta?!

 

3 . - Alo, Alinuţa e acasă?

- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

[ImperiaL]

Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:

- Ce se întâmplă măi aici?

La care unul:

- Noi suntem macaroane puse la fiert.

Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.

- Voi de ce staţi acolo?

- Păi noi ne-am lipit de oală.

[DeW. Furien]

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

 

 

 

 

 

 

 

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:

-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!

[HaNNiBaLLL.]

Intalnirea docotrilor :

..Doctorul american spune:

- La noi, în America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamâni, ala deja îsi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantam la altu' si dupa 4 saptamâni ala deja îsi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamâni ,amândoi deja îsi cauta de lucru!

La care doctorul român, amuzat :

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti înapoiati fata de noi; la noi, în România, am luat câtiva fara creier si fara inima, i-am pus în fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru..........

[!taKe <3]

 1.  Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

 

 2.  Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.

  
 

 3.  Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

[DeW. Furien]

Intr-un WC public, un oltean se uita la vecinul de langa el , un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:

-Scuza-ma , dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul:
- De cate ori urinez, o bat de cateva ori de WC...
Dupa doua luni, olteanul se intalneste cu negrul, iar acesta il intreaba:
- Cum merge cu antrenamentul?
Olteanul, fericit,raspunde:
- Foarte bine, deja este neagra...

[HaNNiBaLLL.]

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

[.Clau]

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

[GherillaPTM]

1. Chuck Norris a vrut sa trimita un e-mail, dar si-a dat seama ca daca ar alerga ar ajunge mai repede.

   1. ingerul pazitor nu are grija de chuck norris…..chuck noris are grija de el.

      Compania yahoo si-a facut un id de mess.Acesta e: [email protected]

   2. 1. Cand a implinit 5 ani chuck norris vroia 3000 de tancuri cadou.Ca sa-i implineasca dorinta au trebuit sa incheie al doilea razboi mondial!!!:-))

          

      2. 1. Chuck Norris, e singura persoana in lume ce a terminat Super Mario fara sa sara!!! Odata…Chuck a sarit in aer si la lovit pe un pusti cu piciorul intorcandu’se de 7 ori dupa care a atins pamantu….Inventia elicopterului……

             

         2. 1. Chuck Norris intotdeauna cand manaca sta in coltul mesei rotunde!

               cand intra chuck norris in casa iese.. casa.. afara..

                

                

               1. Chuck Norris era odata pe moarte iar moartea ia zis sa se dea jos

                  1. Stiati ca C.N a jucat in toate filmele star wars? El era forta.

                     1. Cand a aparut telefonul mobil Chuck Norris avea deja 2 apeluri pierdute

                        Chuck Norris a bagat un avion in mansarier.

                         

                        Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile, Chuck Norris i-a acordat numai 7.

                         

                        1. Cand s-a inventat primul calculator, Chuck Norris avea cont de Facebook.

                            

                           1. Cand Cristofor Columb a descoperit America Chuck Norris avea deja cetatenie:]]

                               
                           2. CN poate sa aprinda un bec ars
                     2.  
                  2.  
               2.  
            2.  

[GherillaPTM]

Cand Chuck Norris joaca COUNTER STRIKE  omoara echipa adversa inainte sa inceapa runda

 

Chuck Norris da head shot cu grenada 

 

Gandite de mine:X

Edited by Han, 23 December 2013 - 09:46 PM.

[aNNd]

1 . Bancu cu rata :

 

Ratai dracu .

 

2 . Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.

Edited by aNNd, 24 December 2013 - 11:04 PM.

[ImperiaL]

  În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:

- Ce faceţi dacă vă este frig?

- Ne strîngem în jurul lumînării.

- Dar dacă este foarte frig?

- Ne apropiem şi mai mult de ea.

- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?

- În acest caz, aprindem lumînarea...

[Legend.cL]

 1.O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
- Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi răspunse:
- Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte diferite, ea este o cheie specială, ceva optim, performant. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, este ceva foarte prost.

 

 2. Bulă, mic băieţel, s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile, ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:

“Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”

 

 3.Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu va suparăţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă:
- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclamă în vot:
- Ioooi!
- E chiar aşa grav domnule doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii.

Edited by Legend.cL, 03 January 2014 - 01:10 AM.

[Legend.cL]

Culmea matematici este sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.

Culmea geografiei e sa inchui portile de fier cu cheile bicazului.

Chuck norris nu va face niciodata infarct deoarece inima nu e asa de prosta sa il atace.

Chuck Norris nu poarta niciodata ceas , el decide cat e ceasul.

Chuck Norris poate sa dea foc cu lupa la o furnica noaptea.

Chuck norris nu se imbata niciodata , nimic nu indraznest sal ameteasca

O piatra se poate crapa în 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crapat 2 pietre în una.

Edited by Legend.cL, 03 January 2014 - 09:01 PM.

[DARIUS;;]

Hai sa va dau si cu Fuego

1 - Fuego nu vinde casa parinteasca , el o vumpara

2 - Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp , timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego

3 - Fuego sa nascut cand Mos Craciun si'a bagat p*** , intr'un colind

4 - Fuego nu da bani la colindatori , colindatori ii dau bani lui Fuego

5 - Ca sa para un dur Justin Bieber si'a facut un tatuaj cu Fuego

6 - Fuego este dezamagit ca inpodobitul bradului nu este o proba olimpica 

7 - Muzica lui Fuego chiar face minuni !!! La ultimul concert , un spectator care se afla in scaun cu rotile , a rupt'o la FUGA din sala.

[LiQuiDz @ CS16]

1 . La uşă sună un ţigan şi întreabă:

- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?

- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

 

2 . Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:

- Unde-ai fost, fă?

- La servici.

- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?

- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.

- Şi ce-ai cumpărat, fă? 

- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.

- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...

 

3 . Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:

- Ce faci aici, mîncaţi-aş?

- Păi scot roata.

Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:

- Gata, frate, eu iau casetofonul.

[Dau.Fin]

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

[LiQuiDz @ CS16]

1 . Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"

 

2 . Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!

 

3 . De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei...

 

4 . Doi moldoveni:

- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?

- Cu prezervativ, îl port tot timpul.

- Şi nu-l dai jos niciodată?

- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!

[DARIUS;;]

Bula ia lectie de engleza de la prietenul sau.
Prietenul:Daca te intreaba cineva ceva ii zici 'YES'
Bula:Ok
Bula se intalneste cu vecinul lui boxer:
Boxerul:Vrei cativa pumni?
Bula:Yes,yes,yes
Se duce la prietenul lui cu fata sparta:
Prietenul:Data viitoare daca te intreaba cineva ceva zii 'NO'
Bula:Ok
Il vede tot pe boxer:
Boxerul:Te-ai saturat de cafteala?
Bula:No,no,no.