392 replies to this topic

[KISZENNNNNNNNNN]

La 3 noaptea elevi se gandesc sa-l sune pe profesor,zis si facut
Profesorul: alo,da ce treaba aveti cu mine la ora asta
Elevi:Dormea-ti
Profesorul: Este ora 3 ce pot face..normal ca dorm
Elevi: Si noi invatam f**** gura m***

[Vladd.]

Mama lui Bula decide sa mai taie din cheltuieli, asa ca isi spala rufele cu mana. Mandra de sacrificiul sau, i spune lui Bula:
-Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit apa si detergent, suntem cu 30 de lei mai bogati!
-Atunci mai spala-le odata!

[Luciann1009]

O secretara blonda, proaspat angajata.
Seful:
- Domnisoara, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
- Nu, domnule director.
A doua zi:
- Domnisoara, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, domnule director.
A treia zi iar:
- Domnisoara, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- Domnule director, daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine o sa fac diabet!

[Enzo_]

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…

[syoss]

sec

Doua Bufnite pe o creanga ...
Bufnita 1: buhuhu!
Bufnita 2: buhuhu `n p***a ma-tii ca mai speriat!!



Doi surzi se intalnesc la o rascruce , unul din ei avea o undita in mana
primul zice catre celalant : te duci la pescuit?
a doilea raspunde : Nu , ma duc la pescuit!!

[/r/arrsura27]

Mihai : Baa ce ai facut la test ?
Radu: Am dat foaia alba
Mihai: Baaaa esti nebun or sa zica astia ca am copiat !

[Steinar]

A: De ce plang tiganii la sfarsitul filmului Titanic?

- Le e mila de fierul pierdut.

Edited by Steinar, 29 July 2013 - 08:41 AM.

[/r/arrsura27]

Seful iese urland din birou:
- Bula! E a cincea oara cand intarzii saptamana asta! Stii ce inseamna?
- Da. Inseamna ca e vineri.

[M A F]

Bula vine grabit acasa si striga:
-Tata,tata am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima?
-Zi-o pe cea rea ..
-A murit vecinu' Costica!
-Vaaaii Costicuta frate nuu ..!! , si cea buna?
-Ne-au invitat la pomana!
-

[tigey_edy30]

Bula la Scoala,

il pune Profesoara Pe Bula sa forumeje o propozitie cu litera J
La care Bula " Un Jerme Merje Pe Jeam"
Profesoar ,...Alta Bula!

Bula" Un Jerme Merje Pe Jeam"
Profesoara" Poi e tot aia Bula"

La Care bula "NU E ALT JERME"

))))))))

[TonYGanGsTeR]

1.  Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

 

2.  Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.

 

3.  - Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

 

4.  - Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?

 

5.  La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.

 

 

 

6.  Dintre toate rudele soţiei, cel mai mult îmi place de mine.

 

7.  Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

 

 

8.  Toate femeile sunt la fel. Şi, dacă nu există diferenţe, de ce să plăteşti mai mult?

 

9.  - Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

 

 

 

10.  Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia

 

 

11.  - Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

 

12.  Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.

 

13.  Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

 

14.  Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

 

15.  Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

 

 

 

 

16.  - Ce îi lipseşte unei fete care are 300 de like-uri şi 200 de comentarii la fotografia ei? Hainele.

 

 

17.  Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...

 

18.  Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovada că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.

 

19.  Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!

 

20.  O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

[freaxx]

Visul lui Funar:
Sa faca o autostrada Cluj - Budapesta, pentru maghiarii din ardeal, pe 6 benzi: 3 Dus, 3 Dus.

[KeleN @ CS 16]

O fantoma intreaba o alta fantoma .. : " Tu crezi in oameni ? "

[falcone]

Se duc 2 blonde la un bar si cer 2 pahare de whisky barmanul le serveste , mai stau ele ce mai stau iara cer 2 pahare de whisky ,dar pana la urma le intreaba barmanu ! Dar ce sarbatoriti ?

Ele raspund fericite pai am rezolvat un puzzle in 3 luni si pe cutie scria intre 3-4 ani ))

[Il_BimBo]

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. 
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. 
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. 
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). 
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. 
La un moment dat se dezlipesc si cad toti deodata: cazusera de comun acord. 
Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamintului.

Edited by i.Try, 22 August 2013 - 01:21 AM.
Avertisment verbal!

[Dr. P]

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

 

 

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.

[freaxx]

Tatal si mama vroiau sa faca sex si ei ca toti oamenii, insa aveau o retinere ca fiul lor de 7 ani dormea in camera de alaturi...Cum mama tot insista, tatal zice:
-Stai sa vad daca doarme fiul nostru....Fiule, adu-mi un pahar cu apa!
Cum nu s-a auzit nimic, incep astia sa se f*ta, se f*t un timp, se dezlantuie amandoi, orgasme, chestii, trestii...se linistesc...dupa cateva minute se aude o voce din intuneric
-Mai stau mult cu paharul asta in mana?

[SpeciiAkaChimie]

O blondă:
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

[greeN. @ CS16]

1. De ce nu merge porcul la scoala?
Pentru ca nu apuca 7 ani.


2.Un caine merge singur prin desert.Dupa o vreme se opreste si zice: 'ba,daca nu gasesc repede un copac ma p¡S pe mine'

[AviciiOfficial]

Două BLONDE căutau prin pădure un pom de Crăciun ... după ore de căutare, înghețate de frig una zice catre cealaltă

- Fată, auzi ?

- Da, fată ?

- Hai fată să luam unu d-ăsta fără globulețe că nu mai pot de frig.