392 replies to this topic

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 metri.

In timp ce construiau au constatat ca au uitat metrul acasa. Atunci unul din ei zice:

- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.

In acel moment trece un moldovean pe langa ei:

- Shi fashiti, ai?

- Masuram scara asta, nu vezi?

- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamant si sa va lungiti pe langa ea?

- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

 

Bancul nr. 2:

 

Doi lupi se duc sa fure oi.

Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.

Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.

Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.

Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunandu-i:

- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul...

[AB Dracuze]

> Bancul #1 :

- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

 

> Bancul #2 :

Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

- Bula... Ti-am simtit lipsa...

- Si eu iubito... Nu mi-e usor deloc aici... Trec zilele foarte greu...

- Trebuie sa-ti dau o veste...

- Ascult...

- Sunt insarcinata!

- Poftim?!

- Nu te bucuri?

- Faaa, eu sunt inchis de un an jumate!

 

Bancul nr. 2:

 

Semnul exclamarii e de mai multe feluri: tipator, strigator, urlator, uimitor...

[/r/arrsura27]

Banc 1

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

...............................................................................................................

  Banc 2

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Edited by Arrsura, 03 May 2014 - 10:05 PM.

[AB Dracuze]

Discutau doi tati :

- Fica mea in fiecare seara la ora 22:00 tre' sa fie in pat.

- Si? Se conformeaza?

- Cu ora da, dar adresa nu corespunde intotdeauna.

 

Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
- Bai, lamureste-ma si pe mine : chestia aia alba de pe cer e luna ?
- Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea adanc si ii spune:

- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

 

Bancul nr. 2:

 

Pe o creanga stau 3 bufnite.

- Bu hu, zice prima.

- Bu hu hu, zice a doua.

- Bu hu hu hu, zice a treia.

Prima bufnita scoate un pistol si o impusca pe-a treia.

- Ce-ai facut? intreaba socata a doua bufnita.

La care prima bufnita, calma:

- Stia prea multe!

Edited by Oxygen;;, 06 May 2014 - 10:23 AM.

[Dexsive]

Un batrân de 90 de ani îi spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atât de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil… Ce ziceti de asta?
Doctorul se gândeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai în vârsta care este vânator si nu lipseste de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grabea a luat umbrela, în loc sa ia pusca. Atunci când a ajuns în padure, a vazut un iepure care statea lânga un râu. Si-a ridicat umbrela, a facut „bang“ si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batrânul raspunde:- Eu as zice ca altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:- Exact!

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

Frizerul il intreaba pe client : 

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit? 

- Gratis!

 

Bancul nr. 2:

 

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb

pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

[Darke SUPREME]

1.Doi prieteni vorbeau:

Ion: Ma Vasile de ce bei?

Vasile: Incerc sa imi inec amarul

Ion: Si ai reusit?

Vasile: Nu ca al naibi stie sa inoate

 

2.Un om intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, se uita in meniu si vrea sa comande:

Clientul: Domnule aveti picioare de broasca?

Chelnerul: Nu, asa merg eu mai saltat

 

3.Care este culmea nesimtirii?

Raspuns: Sa sperii un strut pe un drum asfaltat.

 

4.Mutul ii spune surdului ca chiorul se uita la el.

 

5.Dialog intre doi prieteni :

- Ma doare capu' ..

- Care cap ?

- Ala fara creier.

Celalalt fiind confuz, spune :

- Care cap ?

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

  
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

 

 

Bancul nr. 2:

 

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

[AB Dracuze]

La inchisoarea de femei, o femeie da un anunt :

- Fetelor, am doua vesti, una buna si una rea, pe care o vreti prima?

- Pe cea buna.

- Maine ne vor schimba chiloti.

- Uraaaaaaaaaaaa! Si cea rea?

- Intre voi!

[GioRnO]

Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

[Dexsive]

Intra unul la macelarie...Buna ziua!...Buna ziua!...Ce aveti? (vanzatorul):Ce se vede....Bine,atunci va rog sa-mi dati 2 kg. de carlige.

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

Ghici, ghicitoare:
- Ziua latra, noaptea-noata ?
- Proteza soacra-mi.

 

Bancul nr. 2:

 

Badea Gheorghe la posta, trimite o scrisoare in strainatate. Postasul il intreaba:
- PAR AVION?
La care Badea Gheorghe:
- Ei ba, pari si tu om ca tot omul...

[Elly.]

2 babe discutau: 

- Ieri s-a dat pensia...

- Ei s-a dat p**a

- Si eu ca proasta, am luat pensia

[Dexsive]

Ceausescu se trezeste dimineata.Iese pe terasa dormitorului,se uita pe cer si spune:


-Buna dimineata Soare!


La care se aude:


-Buna dimineata tovarase presedinte!


Ceausescu e in culmea fericirii.Pana si soarele il recunoaste de presedinte.


A doua zi repeta povestea:


-Buna dimineata Soare!


-Buna dimineata tovarase presedinte!


A treia zi :


-Buna dimineata Soare!


NIMIC


Incearca din nou,dar NIMIC


Mai Incearca odata:


-Buna dimineata Soareeee!


La care o voce de sub balcon raspunde:


-Tovarase presedinte permiteti sa raportez:tovarasul plutonier Soare si-a terminat tura azi noapte...pana maine este de servici tovarasul plutonier Ionescu.

[RBStylle<3DL]

Ţiganul şi ţiganca se căsătoresc 

 

Tiganu se gandi sa se insoare.
Isi lua nevasta si o iapa, si pleca mandru la rude.
Merse el in caruta cu nevasta in dreapta si zice..
Di frumoasa lui frumosu cu frumoasa langa el doamne ce frumosi suntem.
Mai merse ce merse si facu pana.
Se da jos din caruta si trecuse pe langa un boier.
Boiere ajuta-ma sa fac pana ca vreau sa ajung la rude.
Boierul>
- Te ajut daca o dai pe nevasta-ta o data !
Tiganul:
- Daca nu e cale de intoarcere, ia-o !
Dupa ce-si termina treaba, boierul zice>
- Ce ar fi sa dai si iapa ta la calul meu?
Tiganul>
- Asta e, daca e sa o dau, o dau, si dadu iapa la cal
Sta boieru se gandi si zice.
- Ma tigane daca mie mi-ai dat-o pe tiganca, iapa ai dat-o la calu meu, ce ar fi sa stai si tu o data la vizitiu meu?
Tiganul:
- Asta este, stau daca e de stat
A stat, facu pana si a plecat.
Suparat nevoie mare, zise:
Di fututa lui fututu cu fututa langa el doamne ce fututi suntem. 

 

NR 1 EVER  )))))))))))))))))))))))

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

Ce o sa va intrebe nevestele in timpul Campionatului Mondial de Fotbal din Brazilia:
1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/De ce nu joaca Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6. Astia cu cine joaca?
7. Pot sa schimb pe alt post?
8. Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9. Tie care tricou iti place mai mult?
10. Aia care n-au mingea de ce fug?

 

Bancul nr. 2:

 

Astazi este ziua in care incepe Campionatul Mondial de Fotbal.
Sau, cum o numim noi romanii, joi.
 

Edited by Oxygen;;, 21 June 2014 - 01:56 PM.

[Dexsive]

90% dintre femei au recunoscut ca nu le plac barbatii imbracati in roz.
In mod ironic, 90% dintre barbatii imbracati in roz au recunoscut ca nu le plac femeile.

[HilluS. @ CS16]

1. Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma,i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

 

2. Merge un moldovean la un restaurant.
-Chelner un suc te rog , dar sa fie nici prea rece , nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.
-Chelner o ciorba te rog , dar sa fie nici prea rece , nici prea calda.
-Chelner adumi o ....
-Ba da stii ceva pupa-ma in fund nu prea in stanga , dar nici prea in dreapta

 

3. Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.