392 replies to this topic

[DRINKER]

1.În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

 

2.Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:

- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

 

3.Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:

- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

 

4. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:

- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. 
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

 

 

5.Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind... 

- Ce-i, mă nevastă, ce ai? 
- Am infarct, zice ea. 
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: 
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... 
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: 
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

[A N D R E W 1 G]

Ion:
- Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi,finca are sofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede k vine autobuzul!

[Danut13B]

Preotul : - Domnle dumneata cine esti ?

Asistentul : - Eu sunt asistentul de urgenta

Preotul : - Pai asistent asistent , dar de ce esti beat mort ?

Asistentul : - Domnle , si eu ca tot crestinul m-am impartasit azi

Preotul : - Pai cum adica ? De la o lingurita de vin te-ai imbatat in halul asta ?

Asistentul : - Nu ma nene , ca eu sunt un crestin de ala fanatic , eu m-am impartasit la 96 de biserici !  

[Dexsive]

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac :
- Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...

Edited by DeX, 14 April 2014 - 12:23 AM.

[A N D R E W 1 G]

Ciobanul Ion o cere de sotie pe Maria, Maria îi răspunde:
-Ioane, nu mă pot însura cu tine numai dacă ai barbatia de 30 de cm si 1000 de oi.
-Apoi dacă îi asa Marie să stii că eu din s..lă nu-mi tai si nici oi nu vând!

[majestic K.]

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.

 

Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.

 

Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.

 

Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.

 

Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

[--Twist--]

Alo, Alinuţa e acasă?

- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

 

 

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

[Dexsive]

Iisus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Iisus: Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul: Imi caut fiul.
Iisus: Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul: Pai, are urme de cuie in palme.
Iisus: Tata!!!
Batranul: Pinochio!!!

[AB Dracuze]

> Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu

 

# Elefantul : Eu de ce am pielea asa groasa?

# Dumnezeu : Ca sa te apere de toate, nici macar tantarul nu te poate pisca.

 

# Girafa : Eu de ce am gatul asa lung?

# Dumnezeu : Ca sa ajungi si la frunzele de la mare intaltime.

 

# Gaina nervoasa : Nici nu te gandi ca-ti pun o intrebare, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!

[SpR!TeCs]

Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

[A N D R E W 1 G]

Cum dublezi valoarea unui trabant?

R:Ii faci plinul

[RisK]

Ce face o blonda in desert?

Matura praful.

[AB Dracuze]

Bula la scoala

> Ce meserie au parinti vostri? (intreaba profesoara)

< Tata e inginer, zice Gheorghe

< Tata e mecanic, zice Ionel

< Tata e sef, zice Bula

> Cum asa bula? (intreaba mirata profesoara)

< Are 500 de oameni sub el.

> Cu ce se ocupa deci?

< Cu taiatu ierbi in cimitir.

[majestic K.]

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. Pestisorul iese din apa si spune:

 

- Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.

 

Ion se gandeste si spune:

 

- Uite, vreau o casa pe dealul ala.

 

- Bine, s-a facut.

 

- A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.

 

- Bine. Si a treia?

 

- Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.

 

- Bai, esti sigur?

 

- Da.

 

- Bine.

 

Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era... IAPA!

[cOwaRdLy.]

Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!

[Eminescu VEVO.]

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si *****!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- ***** nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!



Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

Iubito vrei sa avem un week-end minunat?

- Sigur ca da! Ce idee minunata!

- Grozav! Ne vedem luni!

 

Bancul nr. 2:

 

Merge un pescar intr-o zona interzisa de pescuit... Arunca carligul in apa... Dupa care vine un paznic si ii spune:

- Domnule va trebui sa va dau amenda!

- Aaa dar eu nu pescuiam ci ii faceam baie ramei asteia!

- Bine! Dar amenda tot trebuie sa o platiti!

- De ce?

- Rama asta nu are slip pe ea si asta nu e o plaja de nudisti!

[Dexsive]

Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!

[majestic K.]

Bancul nr. 1:

 

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator curios il intreaba:

- Are balta peste?

- Are (oftand)... Dar e acoperit de apa!

 

Bancul nr. 2:

 

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!

- Sunt insarcinata!

[RazvaN.-]

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis ...auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ..... il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice: 
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo .... in 10 minute am scapat!
.....cel pe coca zice: 
- 10 minute e prea mult .... rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
...cel pe canabis zice:
- Baa .... ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?