392 replies to this topic

[ULIYEWAKIMBIA]

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

[SmoKeR.]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

@AVERTIZAT VERBAL

Edited by absd., 03 May 2013 - 02:12 PM.

[Styler.]

Bula La Cor

Mama: -Bula unde mergii?
Bula: -La Cor!
Mama: -Si ce faci acolo?
Bula: -Bem coniac si jucam table
Mama: -Si cand cantati?
Bula: -Pe drum la Intoarcere

[ULIYEWAKIMBIA]

Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

Edited by Verpiss dich, 04 May 2013 - 09:57 PM.

[Slowww]

Ion sta afara in ploaie.Vine marie si zice:
- Ma Ioane,hai in casa ca ploua!
- Lasa ,fa.Stau afara,ca ploua si aici.

[ULIYEWAKIMBIA]

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

[Bogdan ;]

Un American,un roman si un tigan merg la un concurs.
Cerintele concursului erau : Sa urce 10 etaje pe scari,cu o galeata cu ciment pe penis
Americanul incepe,cand ajunge la etaju 7 se aude un mic zgomot,si suna aia de la comisie,-Ce s-o intamplat ma?-Mi s-a rupt penisu
Romanul incepe,cand ajunge la etaju 8 se aude un mic zgomot,si suna aia de la comisie,-Ce s-o intamplat ma?-Mi s-a rupt penisu

Dupa incepe tiganu,si pe la etaju 9 aproape de 10 se aude o bubuitura foarte puternica.
Suna astia de la comisie,ce s-o intamplat ma?
- s-o rupt toarta de la galeata,si atunci m-o pocnit penisu in fata

[D Artagnan]

Un dinamovist ajunge din greseala intr-o biblioteca. Daca tot a ajuns aici se decide sa caute o carte, o cauta el ce o cauta, nu o gaseste asa ca se decide sa o intrebe pe bibliotecara:
- Doamna, cartea “Dinamo in Liga Campionilor” unde o gasesc?
- La etajul unul, sectiunea SF

Imi cer scuze daca am suparat pe cineva

[ULIYEWAKIMBIA]

La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

[Seriosly]

Pe doi moldoveni ii alergau nemtii. Unul dintre ei se ascunde intr-un tufis, iar al doilea se ascunde in iaz. Dupa 10 ani moldoveanul care s-a ascuns in tufis, se reintoarce in locul acela cu un prieten si ii spune:
- Aici a murit prietenul meu!
Nu apuca bine sa spuna acest lucru, ca prietenul acestuia, pe care il credea mort, iese din iaz si spune:
- Ce s-a intamplat? Au fugit nemtii deja?

Edited by absd., 17 May 2013 - 05:43 PM.

[ULIYEWAKIMBIA]

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

[surpris4.]

soldăţelu.
Seara înainte de culcare tatăl intră în baie şi face duş.
Peste câtva timp intră copilul peste el în baie şi îl întreabă:
Copilul: Tată,tată ce ai acolo?
Tata: Păr
Copilul: Păi şi printre părul acela, ce mai ai ?
Tata: Un soldăţel.
Copilul: Păi şi ce face soldăţelul ?
Tata: Dute la mă-ta să-ţi spună ea.
Tatăl se culcă şi după un anumit timp intră copilul tiptil tiptil la el în cameră, îi dă pantalonii jos şi spune:
- cu cască,fără cască, cu cască, fără cască.
Se trezeşte tatăl şi spune:
Tata:Fiule ce faci aici ?
Copilul: Ţi-a vomitat soldăţelu.

[ULIYEWAKIMBIA]

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

[KiDuLeTz]

Intr-o zi de sambata, vine Ion de la coasa si o gaseste pe Maria in pat cu un necunoscut.
-Ce faci Marie, cine-i omu' asta ?
-Mai Ioane, azi e sambata mortilor, veni omu' asta la poarta sa-i dau ceva de pomana si nu gasii nimic in camara.Am zis sa fie de sufletul lu' bietu' tata , ca tare-i mai placea si lui pasarica !

[zeNNN.]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

[kenftw]

Nu`i chiar un banc dar cred ca se incadreaza aici :
Dupa Concertul Depeche Mode din Romania Vadim Tudor, Crin Antonescu, Radu Banciu, Inna, Nicu Covaci, Andreea Tonciu, Gigi Becali, Antonia, Florin Piersic au avut urmatoarele Pareri:

Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit aşa! În tinereţe adormeam cu Depeche Mode.!”

Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupei Ţepeş Mode!”

Inna: “Nişte prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!”

Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat şi Andri Popa, că îi dădeam în judecată”

Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăştia din Berlin. Am luat şi autografe pe nas de la toţi membrii trupei, de la sunetişti de la electricieni şi de la gărzile de corp. Şi încă mai e loc!”

Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla şi nici măcar o bombă!”

Nuţu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau şi câţiva datornici cu patru degete!”

Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care şi-a cumpărat un Iisus personal.”

Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranţa că o să mă recunoască şi pe mine cineva, dar n-a fost să fie!”

EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundaţii.”

Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia - jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!”

Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, şi încă mai spune şi acum...

Edited by KEENNN, 18 May 2013 - 09:15 PM.

[SOFT]

Bula catre prietena sa:
- Iubire la 21:30 sa vi pe la mine nu e nimeni acasa!
- Bine!
Il suna si ii spuse:
- Unde esti Bula, bat la tine la usa de jumatate de ora!
- Pai ti-am spus ca nu e nimeni acasa!

[b0bina.FCP]

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce
stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune
mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede
ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

[ULIYEWAKIMBIA]

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

[GioRnO]

Intre fete:
-Il stii pe Mihai din a 8-a?
-Da, tipul ala draguttttt!
-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
-Doamne, ce dragut!!!!
-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti?
-Oh, mama ce urat este!
-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
-Pfff, ce obsedat!!!