392 replies to this topic

[GioRnO]

Ion se duce in Turcia la all inclusive.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional:
mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai mama ei, c*ru lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

[masquerade]

1. Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

2 Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:

- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:

- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!


3.Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

4- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

5 O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.


6 Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

7 - Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Şi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!


8 - Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

9 La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

10Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

[surpris4.]

Bula merge pe strada si aude cuvantul p**a.
Se duce repede acasa si ii spunei tatalui sau:
Tata,tata ce inseamna cuvantul p**a?
Tata: Sufragerie,bula.
A doua zi bula se plimba pe strada si aude cuvantul p***a.
Se duce repede la tatal lui si il intreaba:
Tata,tata ce inseamna cuvantul p***a?
Tata: Bucatarie, Bula.
A treia zi la fel se plimba pe strada si aude cuvantul floci.
Se duce repede acasa si il intreaba pe taicasu.
Tata,tata dar cuvantul floci ce inseamna ?
Tata: Bani, bula
A 4 zi vine neamul lui Bula acasa.
Bula: Haideti in p**a mea.
Mama lui Bula: Bula, unde este tatal tau sa ii zic cat de urat vorbesti?
Bula: In p***a, numara flocii.

Edited by surpris4., 29 March 2013 - 11:40 PM.

[D Artagnan]

Se intalnesc pe strada Ion si Vasile.
Ion: Ce mai faci mai Vasile? Ce mai e nou?
Vasile: Ce sa fie mai Ioane? Am aflat ca ma inseala nevasta!
Ion: Eu te-am intrebat ce mai e nou!

[Spin]

Bancuri de Doru Octavian Dumitru

[GioRnO]

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului aud ei “poc-poc-poc” Speriati dar si curiosi, decid sa vada despre ce-i vorba. Cand ajung la locul zgomotului, vad pe unul care dadea cu un ciocan intr-o dalta fixata pe o cruce.
- Dom’le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!

[Spin]

[fisH.iK]

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Edited by absd., 04 April 2013 - 02:59 PM.

[SmoKeR.]

Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu' la intrare.

[JoLy]

Un om care nu vedea decat cu un ochi se urca beat in masina si incepe sa conduca .
La un moment dat acesta este oprit de politie
Politaiul: De ce v-ati urcat domnule beat la volan?
omul :Eu sunt chior de un ochi si cand beau vad dublu !

[daeon ZM]

1.
Doi ardeleni stau de vorba :
-No ma , punem pariu ca pot sa trec strada intr-o jumata' de ora?
-E na ma , ca doar n-oi fi fulger !




2.
Un tigan vorbeste la telefon cu prietenul sau chemandu-l pana la el
-Ma , ai adus paine pentru porumbei?
-Nu , am uitat !
-Atunci ii mancam asa !
=)

[mycroSOFT]

Un tip bine întâlneşte o tipa, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuseţea ei.
- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
- Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
- Nuuuu, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării... ))

Edited by absd., 08 April 2013 - 09:02 PM.

[UNSTOPPABLE 20]

Piloții.

Cică doi piloții au uitat microfonul de comunicație deschis

Zice unul:

- Ce facem ? Facem prostii cu stewardesa sau mâncăm ?

Celălalt răspunde:

- Mâncăm mai întâi !

Stewardesa îi aude și se grăbește spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicația deschisă, dar se împiedică și cade.

La care o bătrână zice:

- Nu te grăbi maică, n-ai auzit ? Mai întâi vor să mănânce.

[NuTLyN3___]

Tati eu de la cine am luat inteligenţa?
Cred ca de la mă-ta ca eu inca o mai am !


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ora de engleza:
- Petrescu, do you speak english?
- Ceeeee?
- Jos! 2!
- Ionescu, do you speak english?
- Ceeeee?
- Jos! 2!
- Bula, do you speak english?
- Yes, my teacher, my English is very good!
- Ceeeee???
- My teacher, please sit down! 2!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Edited by NuTLyN3___, 22 April 2013 - 12:38 PM.

[ULIYEWAKIMBIA]

Sotul ajunge de la lucru obosit-mort si nevasta ii zice:
- Uite, mai barbate, ca nu mai arde becul asta din dormitor!...
La care, sotul, fara nici un chef:
- Da' ce, draga, eu sunt electrician?!?...
Dupa cateva zile, istoria se repeta cand sotul ajunge rupt de oboseala si nevasta ii spune:
- Uite, mai barbate, curge robinetul din bucatarie!...
- Da' ce, draga, eu sunt instalator?!?...
Cateva zile mai tarziu, cand barbatul se intoarce acasa de la serviciu, gaseste toate cele stricate mai deunazi reparate... Mirat, intreaba:
- Auzi, darga, da cine a fost aici si a reparat ceea ce era stricat?
- Ei, unu'!...
- Si ce a cerut ca plata dupa ce le-a reparat?
- Pai, mi-a cerut ori sa cant ori sa fac dragoste cu el...
- Si -sper- ca i-ai cantat!...
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

Edited by absd., 23 April 2013 - 08:05 PM.

[KEKE!]

Un tip întârzie la muncă.

Şeful urlă la el:

- Trebuia să fii aici la 8.30!

- De ce, ce s-a întâmplat la 8.30?!

[ShooTeR - heRTz]

Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

El: Altul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Unul ca tine nu mai caut!


Doi cowboy stau de vorba:
- Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
- Eu am prietena!!!

[GioRnO]

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:
- Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

[ULIYEWAKIMBIA]

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul..

[ENNER]

2. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.


3. Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

5. Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.

20. Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Categoria "Blonde"
bancurile 1-20 din 120 Următoarele 20 bancuri

1. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

4. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

7. Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...