392 replies to this topic

[GherillaPTM]

Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare.

Deodata, soferul exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
-Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

[Lloyd]

Doi canibalii stau intr-un copac si pe sub ei trece un cavaler pe cal in armura, la care zice unu-l catre celalalt "azi mancam conserva".

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

[Dexsive]

Un om de afaceri evreu îi spune asistentului că pleacă la sinagogă şi nu vrea să fie deranjat sub nici o formă. După zece minute de la plecare acţiunile unei firme (IBM să zicem) încep să crească vertiginos. După alte zece minute deja erau cu 20% mai mari. Înnebunit, vrea să-l anunţe pe şeful lui şi dă fuga la sinagogă. Şeful tocmai medita.
- Şefu, ştiu că nu vă place să vă deranjez, dar acţiunile IBM au crescut cu 20%.
- Ţi-am spus să nu mă deranjezi indiferent de motiv. Timpul alocat pentru sinagogă e sfânt. Ş-apoi aici acţiunile IBM sunt deja la 30%...

[KEKE!]

Doua tipe in lift.Una din ele:

-Fata, miroase a p**a!

-Taci fata ca am ragait eu! 

[GREAT!]

- Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Waaw este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp..... 

Edited by Luv ya;x, 23 August 2014 - 11:25 AM.
Avertisment*Integral Bold

[Luciann1009]

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
- Parinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

[Memff Cherokee]

Bula este dat in judecate pentru ca si-a lasat o vecina gravida si i se solicita pensie alimentara . Avocata lui incearca sa demostreze imposibilitatea procreerii la o varsta asa de frageda . Desface slitul de la pantalonii baiatului si pipaind obiectul ce incepu sa se arate , se adreseaza instantei : 

- Domnule judecator , cu piticania asta credeti ca a reusit clientul meu ? ...

Bula putin agitat ii spoti avocatei la ureche : 

- Gadil-o mai putin scumpete , ca riscam sa pierdem procesul !

[sysooy]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.-

Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:-

Mie mi se pare că e destul de liniştit.-

Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Edited by T w i s t, 20 September 2014 - 12:16 AM.
Bold Integral + alt font.

[RefTrex]

Ce face barza dupa ce aduce un copil?

Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Edited by Luv ya;x, 23 December 2014 - 08:42 AM.
off-topic*

[Very5mart]

E rotunda si e tare,

La mijloc gaura are,

Femeile toate o doresc,

Si dupa ea tanjesc. 

(Verigheta)

Edited by Luv ya;x, 23 December 2014 - 08:42 AM.
off-topic

[Dexsive]

Î: Care-i diferenţa dintre un WC şi un cimitir?
R: Nici una! Dacă trebuie mers, atunci, trebuie mers!

Edited by DeX, 07 October 2014 - 10:13 PM.

[Bogdan ;]

 Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt oraşul...

Edited by Luv ya;x, 23 November 2014 - 11:52 AM.
edit color

[Hidan.]

O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

[SpeeD.I]

Două blonde discută:

 

- Ieri am fost atacată de un maniac…

- Sexual?

- Nu prea!

[Memff Cherokee]

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

Edited by Luv ya;x, 23 November 2014 - 11:52 AM.
edit white to automatic color.

[Sagace]

Vand mazare in coaja de cartof cu pioneze ruginite si vrej verde la cel mai mic pret de pe piatza...rog seriozitate   

 

 

 

[warning]Acest post a fost sanctionat.[/warning]

Edited by Luv ya;x, 28 November 2014 - 03:38 PM.
Copy-paste+Off-topic

[Eminescu VEVO.]

Intr-o zi,Ceausescu,Bush si Gorbagiov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie,e sa caute de mancare.Pleaca in directii diferite.

Dupa cateva ore de cautare zadarnica,Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire,unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.Gandindu-se ca este momentul potrivit sa se puna bine cu Bush,Ceausescu se apropie prietenos:

- Mai,Geoare,mai,tare nu-mi place de Gorbaciov...

-Nu-ti place,Nu manca !

[VLadJR <3]

La şcoală, la ora de matematică, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
- Dacă îţi dau doi iepuri, după care îţi mai dau încă doi iepuri şi mai târziu încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
- Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
- N-ai înţeles Bulişor! Fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
- Şase, doamna învăţătoare!
- Păi vezi, şi atunci de unde ţi-au dat ţie şapte iepuri?!
- Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!

[Luv ya;x]

- Intra in microbuz o femeie in varsta ce nu mai gasea loc liber.

Langa ea, pe scaun, statea un baiat de vreo 15 ani.  

- Mai baiete, da-mi locul mie, ca sunt batrana si ma dor picioarele.

- Da' matale cand ai fost tanara, dadeai locul batranilor?

- Da...

- Aaaaa!Pai vezi mamaie? De asta te dor acum picioarele!

[VLadJR <3]

Două blonde discută la o cafea.
- Eu m-am măritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede.
- Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare şi o lună stă acasă.
- Trebuie să-ţi fie tare greu.
- Ei, o lună trece repede.