392 replies to this topic

[Bueno]

O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!

[plizont123]

))

[ChildreN;;]

De ce un popa stie mai multe injuraturi decat un om?
Stie toti sfintii.

[V.L]

Stie cineva cum s-a nascut Emil Boc ?
R : El nu s-a nascut,a fost gasit intr-un ou Kinder.


Cum il enerveaza nevasta pe Emil Boc ?
R : Ii pune cheile de la masina pe frigider.

[Styler.]

Un oltean se duce la aprozar.
- Vreau si eu niste cartofi.
Vanzatorul il intreaba:
- De cat?
- Da, decat cartofi...

[LoveB]

Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…

[Moyes]

Culmea Lacomiei :


SA IEI PUMNI IN GURA SI SA NU TE SATURI !

[GioRnO]

Într-o localitate din judeţul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit preotul şi-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând să declare motivul acesteia… Totuşi , un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…

[Vlad :x]

- Alo!
- Da.
- Vino pâna la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”.

[TrusTer.]

Discuții pe chat:
EL: - Ce înălțime ai?
EA: - 145 cm!
EL: - Vai, ești ca o mică prințesă... Și greutatea?
EA: - Muuult mai mică - 120!

[SmoKeR .]

L-am gasit si eu acum pe Facebook .

Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!

[MAF @ CS16]

-Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat?
-Daaa, ce idee buna scumpule !
-OK, atunci ne vedem luni.

[DaOsTaR ;x]

))))) ))))))) .

[Vladdynho]

SI ATUNCI A INCEPUT CEARTA .....!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-amintors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici num-a privit cind mi-a raspuns ca da.Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"......si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax deTuborg, de 18 lei.A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia,decit crema...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarulsa ia mai intii comanda mea."Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?""Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"......si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappamcanalele.M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"I-am raspuns: "Praf"......si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentruurmatoarea aniversare.Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in treisecunde." I-am daruit un cintar ......si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-unloc scump.Am dus-o la o benzinarie......si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa mainregistrez.Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.Il uitasem acasa.I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistratsolicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-ampovestit nevesti-mii.Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutorpentru dizabilitati"......si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de laterminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa dealaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?""Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-aapucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a maifost treaza.""Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoanapoate sarbatori atita timp?"......si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu seprea bucura de ce vedea si mi-a spus :"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de uncompliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"......si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spusca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facutpachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si aminceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj amrealizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschisradioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am trasinapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecuratla loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pejumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul debarbatu-meu s-a dus la pescuit pe asao vreme?"......si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentruaniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-otopindu-se de bucurie."Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotaritaAsa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"......si atunci a inceput cearta!

Edited by Vladdynho, 06 July 2013 - 01:46 PM.

[JoKeR;x]

Doi batrani stau pe o banca cand o blonda trece prin fata lor
-Ioane cred ca asta moare dupa mine...
-Cum asa ma?
- Pai doar no sa moara inaintea mea

-Iubito vreau sa te fac fericita
-Da?... Si cand pleci?
-TE OMORRRRRRR

[Lu-c]

El: Scuză-mă, tatăl tău e cumva terorist?
Ea: Nu, crezi cumva că sunt o bombă sexy?
El: Nu, dar ești proastă de bubui.

Edited by Lu-c, 06 July 2013 - 02:56 PM.

[BiNi Di TaT]

1.Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a…incurcat-o !!!

2. La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o.

3. Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
- Şi eu tot c*rvă.

4. Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o la*ă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.

[Dexsive]

Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

[WarBiNgeR]

Un banc sec... :
Doi cheli se trag de par .
PS: din cap-ul de sus nu celalalt !

[ExTerN]

Un banc sec... :
Doi cheli se trag de par .
PS: din cap-ul de sus nu celalalt !

Doamne ce banc ..

Edited by NushEAim?!, 09 July 2013 - 03:27 PM.