392 replies to this topic

[Eminescu VEVO.]

Intr-un proces de divort,judecatorul o intreaba pe reclamanta:

- Doamna,sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

- Nu,domnule judecator! Este pentru compatibilitate:Mie imi plac filmele,sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja si lui de asemenea! Imi place sa merg la teatru,el la fel! Mie imi plac barbatii si lui la fel !

[VLadJR <3]

Domn director, eu lucrez deja de 10 ani la dumneavoastra si am lucrat intotdeauna pentru trei."As putea primi o crestere a salariului?" Directorul se adreseaza la angajatul lui: "Bunul meu prieten, in acest moment o crestere salariala este exclusa! Dar poti sa-mi spui care sunt ceilalti doi, atunci ii arunc afara din firma!"

[Memff Cherokee]

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..

- Atât? întreabă vânzătoarea.

- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul. Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.

- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea? - Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

[EndOfStory]

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute

[Fh@nt0m]

Edited by Luv ya;x, 06 January 2015 - 04:54 PM.
Avertisment*Post-hunt

[Vlad;]

Bulă, nemulţumit total de prestaţiile propriului aparat reproducător se duce la doctor să şi-o înlocuiască.
Doctorul:
- Dom’ne, n-avem decât una bună de lemn, e puternică, merge bine, calitate excepţională!
I-o instalează, pleacă Bulă fericit la casa lui. Peste un an asa vine însă iar la doctor:
- Domn’ doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârţâie, nu aveti alta mai puternică?
- Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate la presiune mare şi în condiţii de lucru deosebite, super adevărate.
I-o instalează şi p-asta, îl face pe Bulă fericit din nou. Peste vreo doi ani iar vine Bulă la doctor:
- Domn’ doctor, or fi astea de metal, de lemn… da’ tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneţi una d’aia…
Doctorul mirat:
- Da’ de ce domn’le nu sunteţi satisfăcut de ele?
- Ba da domn’ doctor sunt satisfăcut, dar nevastă-mea a născut deja un pinochio şi doi terminatori!

[Legend.cL]

Micutul Buliso o intreaba pe educatoare:

- Pot la WC sa fac pipi si caca sa melg?

Invatatoarea il corecteaza:

- Pot sa merg la WC sa fac pipi si caca?

Micutul Bulisor incepe sa planga:

- Da' io am vlut plimul...

[Legend.cL]

Învăţătoarea :
- Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la şcoală ?
- A născut mama, am un frăţior !
- Bravo Bulă, dar să ştii ca barza ţi-a adus un frăţior, da ? Ţine minte !
- Da, mi-a adus barza un frăţior atunci…
- Bun! Şi mama ta ce face acum ?
- Stă în pat, că o doare barza ! 

Edited by Luv ya;x, 13 January 2015 - 11:11 AM.
2x post+Integral bold. Avertisment*

[Vlad;]

Sotul ajunge de la lucru obosit-mort si nevasta ii zice:
- Uite, mai barbate, ca nu mai arde becul asta din dormitor!...
La care, sotul, fara nici un chef:
- Da' ce, draga, eu sunt electrician?!?...
Dupa cateva zile, istoria se repeta cand sotul ajunge rupt de oboseala si nevasta ii spune:
- Uite, mai barbate, curge robinetul din bucatarie!...
- Da' ce, draga, eu sunt instalator?!?...
Cateva zile mai tarziu, cand barbatul se intoarce acasa de la serviciu, gaseste toate cele stricate mai deunazi reparate... Mirat, intreaba:
- Auzi, darga, da cine a fost aici si a reparat ceea ce era stricat?
- Ei, unu'!...
- Si ce a cerut ca plata dupa ce le-a reparat?
- Pai, mi-a cerut ori sa cant ori sa fac dragoste cu el...
- Si -sper- ca i-ai cantat!...
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

[Eminescu VEVO.]

Pe o insula sunt 3 blonde.Ele gasesc un pestisor de aur caruia ii puteau cere 3 dorinte.Prima cere sa stie sa inoate ca sa plece acasa in inot,dar o mananca un rechin.A doua ii cere o barca,dar o ineaca un tssunami.A treia cere sa fie bruneta.

- A,uite un pod...

[Dexsive]

Iohannis îl sună pe Ponta:
– Domnule Ponta, ar trebui să îți iei adio de la popor !
Ponta indignat:
– Dar de ce? Doar nu se pleacă toți în alte țări?
 

[Legend.cL]

La scoala, ora de anatomie.

Profesoara intreaba:

- Ce este inima ?

Bula se agita cu mana pe sus.

- Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are doua picioare. 

- Cum asa, Bula ?

- Pai aseara treceam pe sub fereastra dumnevoastra si am auzit o voce de barbat zicand:

“Inimioara mea, desfă picioarele” !

[Eminescu VEVO.]

Un politist statea si se uita la masini.

Trece un tir.

Politistul:trage pe dreapta !

Omul din tir: Ce e domnul politist?

Politistul inconjoara tirul de doua ori si zice.Nu ai un far.Unde e?

Omul: dumneavostra va e de far.UNDE E REMORCA?

[Dexsive]

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
-Ptiu, baga-mi-as picioarele am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.-
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. -Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?-
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
-Ce dracu-?-
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

[Legend.cL]

Bunica are un papagal.In vizita la bunica vin nise musafiri :
[Bunica]-Intrati,intrati !
Ea i serveste cu niste prajituri :
[Bunica]-Mai luati,mai luati !
Musafiri bunici pleaca..:
[Bunica]-Sa mai veniti pe la noi !
Bunica se duse in pat.....Ea adormi.Hoti intrara la ea in casa,papagalul s-a trezit :
[Papagalul]-Intrati,intrati !
Hoti gasira bijuteri :
[Papagalul]-Mai luati, mai luati! 
Hoti plecara ;
[Papagalul]-Sa mai veniti pe la noi !

[r3coiL.!]

Copii aveaua inspectie la scoala si doamna la inchis pe Bula in dulap ca vorbea prosti.Iar pe inspector il chema Edy si doamna le spuse la copiii inainte sa vina inspectorul:
- Copiii tot ce spun eu voi raspundeti la sfarsit Edy!
Vine inspectorul si doamna spune:
-Cine are multi bani?
-Edy!
-Cine e frumos?
-Edy!
Dar Bula din dulap:
-Are mama trei purcei cine-i pupa-n c#r pe ei?
Da copii:
-Edy

[Eminescu VEVO.]

Un terorist la poarta Raiului.Bate la usa si iese Petrica.

- Yoou maaaan !

- Buna ziua ! Cu ce va putem fi de folos ?

- Am venit sa intru in Rai,'ti-as pana ta.

Ia Petrica listele sfinte...

- Ma nenorocitule ! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo!?

- Yoou maaaan !

- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington ?!?

Yoou maaaan !

- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi,ma nenorocitule !

- Deci nu pot sa intru in rai ?!?!?!

- Nu ! Ai omorat mii de oameni ! Ai aruncat in aer zeci de cladiri !

- Mda...Pai daca eu nu pot intra in Rai...aveti 20 de minute sa iesiti voi afara !

Edited by Eminescu Jrr ;, 08 February 2015 - 10:14 AM.

[Dexsive]

Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
- Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul: 
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti se insoara tata...
Bancherul: 
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...

[Eminescu VEVO.]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni:

- Care este testul ce se efectuaza pentru a externa un nebun ?

- Umplem cada cu apa,punem alaturi o lingura si o cana.Ii cerem pacientului sa goleasca cada cu apa.

Jurnalistul,zambind,spune:

- Orice om normal ar lua cana.

- Nu,un om normal ar scoate dopul de la cada...

[-007]

Petrica, spune-mi o prpozitie scurta!
-"Cainele latra in curte."
-Mai scurta!
-"HAM!"

 

- Bula ce faci? 

- Bine am deschis un magazin 
- Cu ce? 
- Cu ranga

 

Un cuplu la aniversarea nuntii de aur incep sa-si marturiseasca micile greseli:

– Draga mea, al saselea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata decat ceilalti.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Da, tu!

Edited by -007, 05 March 2015 - 10:39 PM.