392 replies to this topic

[Verdeee]

In acest topic se vor posta bancuri, toate categoriile.
Evitati sa faceti dublu post, postati cu moderatie!

Evitati sa comentati posturile celorlalti, daca nu postati un banc!

[kroN]

1. Ion si Costel

Costel : Ma Ioane am uitat sa ma pis
Ion : Las ca te invat eu

2. Intr-o seara la cimitir erau 2 femei si vorbeau intre ele :
Maria : tu eu cum fac ca trebuie sa ma pis ?
Ioana : pai si eu tu dar eu ma duc si ma sterg cu chiloti si ii aruc

A doua zii barbati nevestelor se intalnesc si vorbesc :
Ion : ma Vasile sa vezi ce so intamplat ieri o veniti nevastamea acasa si nu avea chiloti pe ea
Vasile : da ma ioane dar a mea avea o panglica pe care scria "Nu o sa te uitam niciodata , Fratii Petrescu"

3.Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

4.
Un tip mahmur rupt se uită dimineaţă în oglindă şi observă un firişor de aţă atârnându-i printre buze la care exclamă:
- Doamne Dumnezeule... sper să fie pliculeţul de la Lipton!

5. Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

6. De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN
şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera
îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

7. Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

8. Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

9. Daca ar veni sfarsitul lumi , Chuck Norris ar fi vesnic singur !

10. Femeile cu sânii mari….
… pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
… pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi
… nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea

Femeile cu sânii mici…
…nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public
…întotdeauna par mai tinere
…mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală
…îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii
…pot dormi pe burtă
…nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici
…ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…ştiu că ce-i prea mult strică
…pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe
…pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.

11. Ştiaţi că “O brad frumos” a fost compus de un ungur?
Dacă era de un român ar fi fost “Un brad frumos”.

12. Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Edited by aSD., 14 January 2013 - 03:03 PM.

[wezoNe]

1.

Preşedintele clubului de fotbal Dinamo Bucureşti este trezit în miez de noapte de un telefon:
-Şefu, ne-a luat foc sediul!
-Cupele! Salvaţi cupele! strigă el disperat.
-Cupele? Staţi liniştit şefu, că la cantină n-a ajuns focul!



2.

Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe acesta să se uite uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
- Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… marocan Shakush Tefum.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
- Ce ai pătit domnule?
- Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
- Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se dau de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum.
- Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f*t”!


3.

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Trabant cu şofer cu tot. Trece un Mercedes, şoferul observă trabantul şi opreşte.
– Cum ai ajuns în pom măi omule, cu maşină cu tot?
– Lasă-mă, domnule în pace, dacă ştiam că se sperie de câini…


4.

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup. Deci,ne vom întâlni din nou luni iar dacă-mi demonstrati c-ati depus un cât de mic efort spre îndreptare,… vă ofer o șansă.
Luni dimineata, începe primul:
- Domnule judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai și convins încă şapte prieteni să renunte!
– Da!? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mare: “așa arată creierul înainte de droguri și aşa arată după cam ca cerculeţul mic…”
– Mda… acceptabil. Ești liber dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
- Păi, domn judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunte odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?!
- Simplu.Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mic: “așa arată găoaza voastră înainte de a intra la zdup…”



5.

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească
o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul. Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:
- De ce te dezbraci?
- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.
- Nu, deloc.
Soţia supărată:
- Atunci, ce ma tot atingeai acolo jos?
- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.



6.

Un tip intră într-o farmacie şi cere o cutie de aspirine făcându-i mereu cu ochiul farmacistului. Farmacistul îl serveşte şi, când să plătească, clientul începe să se scotocească prin buzunare scoţând tot felul de prezervative, de diferite modele, până reuşeşte să dea de bani şi plăteşte.
– Nu vă supăraţi, dar ce-i cu toate prezervativele astea?
– Domnule, eu sunt prezentator la TV şi am ticul ăsta ***** de a face cu ochiul, când sunt nervos. Nu-mi trece decât cu aspirină. Prezervativele sunt de la cele şase farmacii pe la care am trecut până acum.

Edited by DeX, 04 February 2013 - 12:53 PM.

[Alpha666]

Audi Quattro

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It's illegal to putt 5 people in a Quattro."
"What do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro means four" replies the Italian official.
"Quattro is just the name of the automobile", the German respond unbelievingly.
"Look at the papers: this car is designed to carry 5 persons."
"You can't pull that one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro means four. You have five people in your car and you are therefor breaking the law."
The German driver replies angrily, "You *****! Call your supervisor over, ich want to speak to someone with more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can't come. He's busy with 2 guys in a Fiat Uno."

Alphabet

In an airplane the captain tells the passengers:
"This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
baggage leave the airplane."
The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
more:
"This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
will use the alphabet, starting with A. Are there any African
passengers?"
No one answers.
"Are there any Black passengers?"
No answer.
"Are there any Coloured passengers?"
No answer.
In the back of the plane, a little boy asks his father:
"Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
have black coloured skin."
"Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."


Raspuns oficial Renault

"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

Edited by Alpha666, 16 January 2013 - 10:35 PM.

[Mofo ZM]

Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce, ba?, dai inapoi ?
———————————
Medicul ginecolog dupa consultatie:
- Doamna , am o veste buna.
- Domnisoara !
- Domnisoara , am o veste proasta.
———————————
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…
———————————
I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !
———————————
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie.
———————————
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu…
- Ai doua minute sa-ti explic?
———————————
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
———————————
A fost odata un copil urat, atat de urat incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
———————————
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva.
———————————
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poat e fi contrazisa.
———————————
I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.
———————————
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
———————————
La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.
La inceput, totul mer ge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara.
Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci secretara?
Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
———————————
Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…
———————————
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
———————————
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit….???”.
———————————
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena.
Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
– Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am *****
pe noi.
- Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in ’45!


DeX : Avertisment verbal !

Edited by DeX, 17 January 2013 - 07:11 PM.

[fisH.iK]

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

Edited by DeX, 04 February 2013 - 12:52 PM.

[*SATANIC* @ CS16]

Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, ba?, dai inapoi ?

Jmeker )))

**************************************************
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

**************************************************

- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !

**************************************************

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

**************************************************

Edited by DeX, 04 February 2013 - 12:52 PM.

[draganliviu]

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Edited by DeX, 04 February 2013 - 12:52 PM.

[LiQuiDz @ CS16]

1. La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune: – Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele. Doamna ii raspunde: – Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?
2. Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
3. Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
4. Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
-Mancati-as, mo! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!
5. Accident grav… politistul , la capul unui sofer ranit , in spital :
-Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
– Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
– Siii???
– Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…

[nDy]

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic! - Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!! Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!? Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tantarul si va rezolva problema. Intradevar peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice: - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune.

Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice:
- Ba.. fi atent aici.. iti arat pentru ultima oara!

[kEnvELo;]

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!


Un marinar sta în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10 000 de francezi din cauza băuturii?!
- Nu mă interesează! Eu sunt rus...


Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...



Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.


O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul zice:
- Domnisoara, sunteti ceã de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt Insarcinata! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns Inca la Bucuresti! ...


Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator
La care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

- D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!



Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...

Edited by DeX, 04 February 2013 - 12:52 PM.

[SOFT]

Daca tot le copiati incercati sa aranjati si voi textul

Prima zi de scoala dupa vacanta de vara. D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:
Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...

[Mihay.]

Auziti...stiti de ce nu e bine sa lovesti un tigan care merge cu bicicleta? Ei bine s-ar putea sa fie bicicleta ta
Cuck Noris a luat o data un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca
Cuck Noris s-a nascut intr-o cabana facuta de el
Doua blonde la facultate
- Auzi in ce an esti?
- 2013 u?

Edited by DeX, 04 February 2013 - 12:53 PM.

[Drogatu^]

Un marinar sta în portul Marsiliei
şi bea de nu se mai ţine pe
picioare. Un trecător intră în
vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10 000
de francezi din cauza băuturii?!
- Nu mă interesează! Eu sunt rus...

[DgL*On]

Stiti Bancu Cu Curca?

Cur ca mata nu are nimeni=))

[Gabriel@cs16]

Un lord, trecând pe lângă un cerşetor, îi aruncă 5 lire şi îi spune:
- Ia, omule şi bea un whisky în sănătatea mea!
- Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau! îi răspunde cerşetorul.
- În acest caz, poftim 10 lire să-ţi cumperi ţigări.
- Sir, dar eu nu sunt fumător!
- În regulă, am înţeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!
- Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea, să vadă şi ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!

Edited by Gabr1eLL, 13 February 2013 - 02:41 PM.

[DiaBLO 95]

Dupa ce toata clasa a facut poze de sfarsit de an, diriginta incearca sa ii convinga pe copii sa le cumpere:
-Haideti, copii, ganditi-va ce frumos o sa fie atunci cand veti fi mari: o sa va uitati la poze si o sa spuneti ,,Uite-o pe Oana-acum e medic!" sau ,,Uite-l pe Mihai-acum e avocat!"
Se aude o voce din spatele clasei:
-Uite-o pe diriga- acum e moarta!
2.Vrei sa primesti un sarut dulce si fierbinte de la prietena sau prietenul tau? Pune-i in gura doua lingurite de zahar, toarna un pahar cu apa clocotita si amesteca!

[Marceline]

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

[Mihay.]

<p>Niste bancuri mai ciudate si seci
Sti bancul cu MARIN ? mar interesa m..a
Bancul cu sorin ? Sor interesa si altii
Bancuri ciudate
O blonda isi umfla rotile intr`o benzinarie prin teava de esapament la care alta blonda catre iubitus`o
Uita iubi ce proasta e aia o uitat sa inchida geamurile !!

Si ultimul care mi se pare cel mai tare!!
Ion Dilanescu moare in razboi ! Aduna comandatul pe toti locotenentii si spune ! Dupa cum stiti locotenenul Ion Dilanescu a murit ! Cine se ofera sa mearga sa`i spuna Familiei sale ? Nimeni minic la care BULA ma duc eu ...
Merge bula bate la usa
- Buna ziua sunteti VADUVA lui Ion Dilanescu ? zice bulan
- Ce eu nu sunt vaduva ! zice nevasta dansului
- La care bulan PARIU ?

vaduva = sotie fara sot

@edit
inca cateva///
vine Ion acasa si o gaseste pe Marie dezbracata ... zice catre ea
- Tu marie tu trci inacoace...
Deschide Ion dulapul si incepe
- Uite ce de haine - camasa , bluzi , serus gheorghe , sutien . ghiloti

Edited by mihAy^, 19 February 2013 - 06:05 PM.

[yLLuSioN]

1. - Doi canibalii stau intr-un copac si pe sub ei trece un cavaler pe cal in armura, la care zice unu-l catre celalalt "azi mancam conserva".

2. - Un elefant si o furnica se gandeasc ei sa evadeze din inchisoare.... merg ei tiptil pe burta ca sa treaca gardul de sarma ghimpata si de gardienii, la care se opresc intr-un sant, zicand furnica "stai sa ma uit"... se uita furnica ce se uita... si dintr'o data se apleaca.. zicand catre elefant "dute tu inainte ca pe mine m'or vazut".

3. - doi fug si unu se uita.